Estimado señor presidente,
Le agradezco por su mensaje a la nación. Es bueno saber que todavía desea hablar con nosotros después de cómo nos comportamos en noviembre. Dígame... ¿puedo ser franco? Enviar apenas 20.000 soldados más no va a hacer el trabajo. Eso solamente llevará el nivel de la tropa al mismo que había el año pasado. ¡Y estábamos perdiendo la guerra el año pasado!

Hemos tenido más de un millón de soldados sirviendo por algún tiempo en Iraq desde 2003. Algunos miles más simplemente no serán suficientes para encontrar esas armas de destrucción masiva. ¡Eh, quiero decir traer ésos responsables de 9/11 a la justicia!

Hum, tacho esto. Tratemos mejor: ¡Llevar la democracia a Oriente Medio!

¡Tiene que demostrar un cierto valor, caballero! ¡ésta la tiene que ganar! Veamos, ¡usted encontró a Sadam! ¡Usted lo colgó bien alto! Me encanta mirar el vídeo de eso: ¡justo como en el viejo y salvaje Oeste! ¡El malo estaba vestido de negro! Los verdugos eran tan feos como el ahorcado! ¡Arriba el linchamiento de las multitudes!

Mire, señor presidente, tengo que admitir que me siento muy consternado por el lío en que se metió. Como Ricky Bobby dijo, “si no eres el primero, eres el último.” Y que sea usted humillado delante del mundo entero no nos hace a ningún favor a ninguno de nosotros, los estadounidenses.

Sir, escúcheme. ¡Tiene que enviar millones de soldados a Iraq, no millares! ¡La única manera de lamerse esta chupeta ahora es inundar Iraq con millones de nosotros! Sé que anda corto de soldados listos para combatir; ¡tiene que buscar entonces en otra parte! La única manera como podría usted abatir a una nación de 27 millones –Iraq– es enviando por lo menos ¡28 millones!

He aquí cómo esto funcionaría: los primeros 27 millones de norteamericanos entran y matan a un iraquí cada uno. Eso evitará rápidamente cualquier insurrección. El otro millón de nosotros permanecerá y reconstruirá el país. Simple. Ahora, sé que se estará preguntado, ¿donde encontrar 28 millones de norteamericanos para ir a Iraq?

Aquí algunas sugerencias:

1. Más de 62.000.000 de norteamericanos votaron por usted en la elección pasada (la misma que ocurrió al cabo de un año y medio de estar dentro de una guerra que nosotros ya sabíamos estar perdiendo). Estoy seguro que por lo menos un tercio de ellos desearía poner su cuerpo allí donde pusieron su voto y alistarse voluntariamente. Conozco muchas de estas personas y, aunque podamos discrepar políticamente, sé que no estarían de acuerdo en que otros tuviesen que ir a luchar una lucha que es de ellas –mientras que ellas mismas permanecen bien protegidas aquí en Norte América.

2. Puede crear grupos de encuentro llamados “mata a un iraquí” en ciudades a través del país. Sé que esta idea es de un estilo muy de comienzos del siglo 21, pero recuerdo que fui una vez a un grupo de encuentro de Lou Dobbs y, se lo juro, algunas de las mejores ideas llegan después del tercer mojito. Estoy seguro de que conseguirá otros cinco millones de reclutas mediante este esfuerzo.

3. Envíe para allá a todos los miembros de los medios de comunicación principales. Después de todo, fueron sus colaboradores en traernos esta guerra, y muchos de ellos ya están entrenados a fuerza de estar “encajados!” Si eso no lleva el total a 28 millones, entonces reclute a todos los espectadores de Fox News.

Señor presidente Bush, ¡no se de por vencido! Este no es el momento de reprimirse, no juegue al pequeño ganador enviando unas pocas tropas sobre cansadas. ¡Ponga a su gente detrás de usted y condúzcala hacia allá como un verdadero comandante en jefe! No deje a ningún conservador de lado! ¡Velocidad máxima hacia adelante! Prometemos que les escribiremos.

¡Vaya a conseguirlo W!
Suyo,
M.M.
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Si non e vero...

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